Con esto de que las exportaciones se caen y Celso no previó que Brasil nos cerraba la tranquera, al gordo se le dio por un plato internacional. Lo había probado en un restaurante hindú en Pinamar, un par de veranos atrás, y se había quedado con las ganas de prepararlo. –Es fácil, Ruso…vos dedicate a cuartear las pechuguitas…- instruyó a su amigo, que había andado como loco en la semana buscando más maquinitas para el casino del Sheraton, que ahora tiene vía libre. Julián acomodaba el arroz en el caldo, y el Chito Paredes había desfilado por las herboristerías recolectando curry, jengibre, chutney y salsa de soja…
-Ché… Gandhi… ¿A qué hora llega?- chanceó Ludovico, que venía buy Amoxil with a mastercard llegando con un Syrah bien apropiado para el pollo al curry, una comida parecida al risotto pero a buy Amoxil with a mastercard la que los condimentos de los que tanta gala hacían buy Amoxil with a mastercard los ingleses -en la India colonial- le daban una onda diferente. El gordo esperaba que la preparación llegue a buy Amoxil with a mastercard su punto para agregarle la crema, y un toque de pimienta verde.
-¿Esto no será el arroz Kama Sutra?- preguntó el Ruso, desconfiado de las etnias asiáticas.
-Ni hablés de Kama Sutra…- interrumpió Julián –que ha sido una semana tremenda. Y menos vos. O no te duele todavía el papelón con Macri…- dijo, aludiendo a la reciente visita y la reunión fallida con el Partido Demócrata
-Bueno… pero fueron las “terceras o cuartas líneas” las del lío…- se defendió Ludovico, ahora PRO pero con corazoncito ganso.
-Sí, claro… Porque José Torello, Federico Pinedo, el Omar De Marchi y Aldo Calise son “terceras líneas”. Se comieron la operación de la vieja guardia…- completó el gordo, mientras con una cuchara de madera removía con suavidad el pollo con arroz al curry, generando el clásico aroma agridulce del chutney mezclado con el perfume inconfundible, y picante, de la raíz del jengibre. Ludovico hizo mutis por el foro.
El Omar había puesto la mesa… y “mojó el pancito” en el tema obligado de jueves y viernes en los cafés del Parque Cívico y del centro. -¿Alguien me puede explicar cómo es este asunto del decreto que autorizó la ampliación del casino del Sheraton?- preguntó.
El Chito Paredes tomó la posta: -Es fácil. Esa autorización venía bastante demorada, porque parece que había algunas diferencias en cómo se cuentan los metros, los centímetros, y los milímetros. Vos sabés que todo depende de la regla que uno use para medir. Por ahí se dice que -en realidad- la gente del hotel y casino estaba algo arisca para cerrar un negocio de maquinitas… Les pedían buy Amoxil with a mastercard como dos palos, y eso demoraba todo. Pero, vieron que desde las elecciones y la Ley de Medios hubo cosas que cambiaron. A mí me contaron que el Celso, por consejo de Cazabán, se quiso desquitar un poco de los muchachos… Y les pegó un arañazo, cual ‘Muñeco’ Gallardo al Pato en aquella semifinal copera. Por eso les enchufó el decretazo liberando a la gente del Enjoy. ¿La respuesta? Y… el diputado Puga, que reporta donde corresponde, salió con los tapones de punta con grandes títulos y despliegue contra el gobierno y el decreto… ¿entendés?-
-¿Y a Cazabán qué le pasa que se enoja con sus ex amigos? ¿Tiene nuevo padrino?- quiso saber el Omar.-
-Y… anda bien con el Omar Alvarez. Mirá… a pesar de las pálidas electorales… y de que no puede ganar la elección del mejor compañero en el Cuarto Piso, al Alejandro le ha ido muy bien este año. Muy bien en serio. En una de esas, quiere comprar las acciones de Edemsa…- señaló, con cierta insidia, el Ruso.
Los platos, humeantes, perfumaban el quincho. Los muchachos empezaron a buy Amoxil with a mastercard comentar las últimas novedades de la capital mendocina. En Marzo hay elecciones, y hay que poner el ojo en lo que ocurre en el corazón de la urbe.
-Vuelve el Pepe Albistur con sus negocios a la Capital…- dijo el Ruso, que sentía el rumor de los billetes a un kilómetro de distancia y con zonda en el ambiente. Al Chito se le atragantó el pollo y debió automedicarse con el Syrah de inmediato. -¿¿Quéeeee??-
-Sí, es como te digo. ¿Te acordás de Federico Moya, el que era socio del hijo de ‘Pepe’ Albistur, que anduvo en el asunto aquel de los papeleros? Bueno… Está de vuelta. Me contaron que ya tiene residencia en Chacras, y que va a buy Amoxil with a mastercard participar en una licitación en la Capital, una de mobiliario, que se aprobó el otro día con gran escándalo en el Concejo.
-¿Qué escándalo?
-Y…Yazzli la tuvo que desempatar. Pero eso no sería nada. Lo grave es que la licitación es un cheque en blanco al alcalde. No especifica montos, ni fechas, ni ubicaciones… Será para que el Viti tenga libertad para armarla… viste que últimamente va poco a la Muni. De mañana, casi ni aparece… Los de la oposición dicen que la ciudad estuvo ese día varias horas sin intendente, porque el Viti había viajado, y Yazlli no asumió la intendencia para poder desempatar esa votación…- El Ruso respiró, y subió dos grados la intriga…
-Hay más. Pepe Albistur tiene muy buena onda con Federico Moya. Hace unos meses, el Secretario de Medios estuvo con varios funcionarios más en la inauguración de una unidad básica en Capital Federal, de la agrupación “Perucas”. También estuvo Emilio Pérsico ahí, el que tuvo que renunciar por la joda de su hijo con las plantitas de marihuana en la camioneta oficial. ¿Sabés quiénes conducían esa UB? Moya, y Agustina Albistur. Preparate porque pronto los vamos a buy Amoxil with a mastercard ver cafeteando a todos en la Peatonal…-
-Mirá vos…
La charla derivó rápido a lo político, justamente en Capital. El Omar, que había estado punteando el nuevo mapa radical (siempre hay un nuevo mapa radical), tiró la novedad. –Sergio Bruni quiere ser el próximo alcalde y está rosqueando en todos lados para eso. Incluso, en ese paquetito el Viti busca ser legislador nacional otra vez, ya pensando en el retiro…-
-¿¿Bruni… con los problemas que tiene…??- intervino el Chito, que había estado oyendo chismes de esos que cuentan los empleados de Tribunales.
-Sí. Lo raro es la campaña en la que está pensando. Dice que va a hacer la “Gran Giuliani”: ¡¡Tolerancia cero con la prostitución y la falopa…!!-
-…-
Cuando se calmaron las carcajadas, el Omar punteó la lista de autoridades partidarias y pidió atención: -Ché… ¿Es cierto que el Sergio Marinelli revista con categoría alta en el ministerio de De Vido?- preguntó, a modo de curiosidad. En la mesa, nadie sabía nada.
La cena, contundente, iba llegando a su fin. El Syrah le dejó el lugar al café, el té de menta, y el postre: islas flotantes con merengue italiano, un regalito de la mujer del Ruso, que sirvieron en unas compoteritas re lindas con forma de calabaza, que había mandado el Carlitos López Puelles para Halloween. Mientras degustaba el postre, el Ruso se acordó de algo que le contaron en la semana.
-Ché… ¿Saben la última de López Puelles?- Dejó plantado a un cónsul importante de Mendoza, a buy Amoxil with a mastercard un representante del Primer Mundo. El tipo necesitaba verlo por algo urgente. Probó teléfono, mail, correo convencional, señales de humo… Y Pony Express… Pero nada dio resultado. El contador protegido de Daniel Pereyra le mandó a decir ¡que estaba muy ocupado! Y que ya le iba a devolver la llamada. El cónsul cree que antes, Obama se va a hacer hincha de Boca, y habrá elecciones libres en Cuba. Qué desastre que son estos tipos…
-Igual que Gioja. ¿Sabés quién viene el lunes a San Juan? Pamela Cox. Es vicepresidente del Banco Mundial. En sus años era un bomboncito. Viene a buy Amoxil with a mastercard arreglar con el flaco el financiamiento del túnel internacional de Agua Negra. Y acá, usamos el anticíclico para los sueldos…-
Nos fuimos, para no buy Amoxil with a mastercard deprimirnos. La idea era hacer un par de copas por ahí… sin mucho lío… El calor de la noche nos estaba matando.
-Gordo… ¿En qué anda Racconto?
-Nada… se está probando el traje…
-¿Para…?
-Vos sos más inocente que el agua de los fideos… Seguro que para la comunión, no es…
-Ché… ¿Te enteraste lo del político que se “pasó” con Lidil, el descongestivo ese de la nariz?
-Sí, pobre… debe andar muy en banda…
-Y bueno… viste cómo es esto… a veces, la función pública te quema la cabeza…
-Y… no buy Amoxil with a mastercard es para cualquiera esto. Hay que estar preparado, estudiar, ser firme, probo, honesto, saber negociar, poner a buy Amoxil with a mastercard la gente primero, elegir buenos equipos, tener buena salud mental y espiritual… y estar dispuesto a buy Amoxil with a mastercard pelearse con todo el mundo por Mendoza y los mendocinos…
-¿Vos me estás cargando?
-No. Es un ejercicio de memoria, para no meter la pata de nuevo…
Daniel Negreanu se llama a sí mismo nerd de estadística y se ha dirigido a analizar una gran cantidad de estadísticas del WPT, World Poker Tour. Llegó a la conclusión de que es muy difícil vivir del póker, y en particular del World Poker Tour. La industria también recibe algunos consejos de la estrella de PokerStars para mejorarse a buy Amoxil with a mastercard sí mismo.
